【大家健康 2007.05文/張慧心、李松齡】

父母該如何瞭解青春期孩子,跟他們一路暢談下去?
本篇教你8大招數,讓子女對你「驚艷」一下!

 

很多更年期媽媽會不平衡地說:自己小時候要百分之百順從父母,做個乖女兒;等到為人父母,又要善解人意地傾聽青春期孩子的心聲。但時代演變至此,若不隨緣順變,親子關係就會滿頭包,所以大多數父母──尤其是媽媽,通常都願意再次學習,面對層出不窮的親密大對決。

 

1.跟上孩子情緒

觀察技術是每個為人父母都要具備的:花蓮教育大學幼教系兼任講師敖韻玲認為,放學後看到孩子的第一眼,就要能夠瞭解他的喜怒哀樂,而且立刻跟上孩子的情緒腳步。

可惜的是,大多數父母總是先忙自己的事,「父母都說疼愛孩子,可是多半都是自私的,只站在自己的立場處理事情。」

不可避免的,親子間會有「需求衝突」的時刻,尤其是父母正好「累了」、「要休息」、「要上班開會」……,這時別拿「有空再講」搪塞孩子,要撥點時間瞭解孩子處於什麼情緒,以免錯過及時處理的關鍵時刻,事後必須花更多力氣彌補。

「有些孩子表面上很風光,上名校、才藝班,請名師、褓母或看名醫,但心理層面的滿足卻大打折扣,讓親子間留下幾許遺憾。」敖韻玲認為,孩子心理需求應重於外在一切。

 

2.不當落伍父母

青春期的孩子,難免古裡古怪,對旁人愛理不理,有些話只對朋友說,父母完全聽不到。其原因可能是孩子覺得父母不瞭解他,再者,這時期的孩子,也懶得理會思想和行為落伍的父母。

不少媽媽發現,自己和孩子關係真正好起來,是從她開始學會電腦後。孩子突然發現:媽媽會的軟體自己都不會,需要用的時候還得請教媽媽,甚至媽媽問的問題,孩子一時也答不出來,從此對媽媽另眼相看。

 

3.傳簡訊及上網

父母下班後回家,子女可能都去補習了,想適時表達自己的關心和愛意,傳簡訊是個不錯的辦法,但在內容上要注意,不要「機車」地問:「你去補習沒?」試試有位媽媽的內容:「你今天好嗎?我好愛你!」讓子女「驚艷」一下。要不,至少問一句:「吃過沒?要不要替你準備消夜?」

全國家長團體聯盟理事長蕭慧英,大女兒今年大學畢業正式就業,二女兒明年畢業後,三女兒也要上大學。平日投身於家長運動的她,行程非常緊湊,所以和三個女兒共同的交集,一是把握晚上,偶爾一起共浴的美好時光,此外是每天上部落格聊天留言。

蕭慧英在女兒心中,是個一點也不落伍的媽媽,只要年輕人懂的,她立刻學,用孩子最習慣的溝通方式,和孩子聊天交換心情,母女間所談的話題,往往百無禁忌,讓人以為是同學間的聊天,不像母女間的談話。

 

4.練習說話方式

不少媽媽聽到就讀國高中的兒女要去西門町,往往忍不住發抖。

但媽媽如果說:「西門町壞人很多……」子女容易立即反擊:「你想太多了!」因為他們往往會陷入「批評我去的地方,就是說我不好;批評我的朋友不好,就表示我不好」的邏輯,尚不懂得分辨人、情、事,三者是獨立分開的。

友緣基金會副執行長黃倫芬建議父母不要覺得:「保護小孩,就是叫他不要去。」與其把自己的不安加諸在孩子身上,不如試著問他:「去西門町做什麼?」「你要跟誰去?」「聽說西門町有些狀況,你聽過嗎?」「你有沒有聽說,有人會問你要不要吃安非他命,50元一顆,包裝得像糖果一樣?」

一般而言,有四種人容易被勒索:沒有信心的人、落單的青少年、愛現的人、耍小流氓的人。

所以不妨和孩子研究怎樣比較不會落單,或落單時,該如何面對各種狀況,與其限制他,不如討論管用的策略,即使孩子未必真的用得上,至少知道媽媽是關心他的。

「講這些話,可以增加親子關係,不會讓她覺得你在盯他的行為,語言的表達是需要練習的。」黃倫芬說,當父母慢慢學到,不再把子女當子女看待,而是看成一名友人,就不會對子女有過高期待,同時也會發現,原來可以「聽到」子女說的一些話。

 

5.學會安慰孩子

學會怎麼「安慰」人,是很重要的親密技巧。尤其青少年在課業上、人際上,往往傷痕累累,父母若能學會如何安慰他,關係不但能永遠存在,還會歷久彌新。

可惜的是,很多媽媽說話特別難聽,安慰一句要奉送嘲笑兩句,或是明明在安慰人,對方聽在耳裡,卻覺得是在責備自己。例如「你別難過了,誰教你不聽老人言?」「上一次當,學一次乖,下次你就不敢了,這也是好事!」「如果你早點告訴我,事情就不會這麼糟了。」「事已至此,連老天爺也沒輒,你難過有什麼用?」都是不太貼心的說法,建議可以稍加修飾,譬如:「你別難過了,下回可以早點告訴我,我們一起想辦法來解決。」

目前坊間有許多「同理心」的課程,傳授如何安慰人的技巧,對不懂得如何表達善意、同理孩子的媽媽而言,可說是最佳速成捷徑。

 

6.以孩子為師

父母親不需要什麼都會,只要能「不恥下問」,黃倫芬表示,國高中的孩子會的東西比父母還多,讓孩子當「免費家教」,也可以是親子間的交集點:「讓他帶我們走入這個時代,畢竟我們的時代已經過去了。」

請教的過程中,孩子若失去耐性和好口氣,父母可以態度溫和、直言不諱地告訴他:「當你小的時候,我牽著你的手學步走,一遍又一遍,我都沒有嫌你煩喔!」最重要的,媽媽千萬不要自憐,覺得多年的辛苦,換來孩子如此對待,只要點醒「當大人」不易,孩子自然會收歛脾氣。

 

7.不大驚小怪

聽到孩子嚷嚷說:「星期六晚上要跟阿標去幹群架。」媽媽在魂飛魄散的當兒,最直接的反應,就是想脫口而出:「不可以去!」但奉勸媽媽們力圖鎮定,把即將脫口的話含在嘴裏,先聽聽他怎麼說:是真的打架,還是一群孩子聚會?以前有沒有去過?結果如何?陪他談談去的理由?為什麼有些人去,有些人不去?有沒有想過家人會擔心?

在一連串發問的過程,必須把握兩大原則:首先,所有疑問都是開放題,不是簡答題或是非題,以免讓孩子覺得妳在逼問他;再者,要講自己的意見時,一定要先瞭解他的想法是什麼。黃倫芬指出:「做到這一步當然不容易,但不如此不行。因為你早說出自己的意見,就聽不到孩子的意見。」一旦父母不瞭解孩子,又如何能一路暢談下去?

 
8.不用情緒勒索孩子

別以為孩子個頭比妳大,就不再怕妳。畢竟,再怎麼高大的人,面對另一個人,能明朗地表達自己的意見,是需要勇氣的,所以一旦孩子反對媽媽的意見,就算妳沒辦法欣賞他、鼓勵他,或讚美他一句:「你怎麼這麼鎮定,而且你還真幽默!」至少也要同意地說「你終於說出問題核心。」而不是軟硬兼施,逼迫孩子要順從自己,不然就自憐自責,讓孩子無所適從。

 

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