【大家健康 2008.04 文/施沛琳】

婚姻生活不外柴米油鹽醬醋茶,面對各項支出,夫妻如何調配?

「你的錢是我們的錢,我的錢是我的錢」行得通嗎?

若夫妻常為錢事爭破頭,久了自然傷感情;

若夫妻財理得好,家除了是避風港,也是創造財富的好所在。

 

「為什麼會有卡債?」阿威與筱琪這對新婚夫妻才共同生活1個月,這天筱琪氣急敗壞地拿著信用卡帳單質問阿威。阿威不語,在筱琪逼問下他才吞吞吐吐地回說:「錢都交給妳啦,我沒現金,只好刷卡囉!」

接下來的日子,阿威的薪水仍交給筱琪,但類似的情形仍持續發生。最後,阿威堅持要自己管錢,但筱琪認為阿威花錢沒節制,錢在他手裡,會更糟!兩人僵持不下,吵到要離婚。

 

緊握財政權不鬆手 

另一半動腦找路走

在京城銀行擔任國外部副理的王訓誠常碰到類似案例。他接觸的卡債個案約有1/3的夫妻,會因錢的問題吵到夫妻失和,如果互不相讓,嚴重的可能就離婚收場。對於有交情的客戶,他會勸和,建議夫妻共同來理財,像阿威與筱琪,經他努力溝通,兩人決定各管各的財務,家用則共同分擔。

因家庭問題到約明協談中心諮商的夫妻,約有五成在深入會談後發現,糾紛的源頭仍離不開錢。中心主任戴俊男曾輔導一個個案,一對結婚10多年的夫妻,先生投資失利而負債,表明要換小一點的房子,太太才驚覺先生的財務狀況不佳,雙方衝突到要離婚。

年過50的鄭先生是開業醫師,30年前結婚時,太太是全職家庭主婦,要求掌管家裡的經濟大權,每月給鄭生先不到一成的零用錢。然而,鄭先生偶爾也需應酬交際,漸漸發現零用錢不夠,刷卡預付,卡債纏身。

帳單寄到家裡,太太不得不去償還,不過,兩人不免起口角。他與太太協商,希望要回理財主導權,太太仍強勢地決定由她理財,他只好摸摸鼻子不再提。後來,有朋友建議他開設祕密帳戶,把一些外快存到新帳戶,才得以保有私房錢。

 

不論誰管錢

有共識才能相安無事

國小教師予臻,丈夫是高階公務員,收入比她多。婚後他們協議「誰賺得多就由誰負責開銷」,因此,家中經濟全由丈夫負責,予臻所賺的錢就歸自己管理,典型的「你的錢是我們的錢,我的錢是我的錢」的財務模式。丈夫儘管認為不公平,剛結婚也曾為此爭吵,但最後都安慰自己:「照顧家庭是男人的責任」,也不再和太太計較。

傅容與太太都是大學教授,每月固定撥一筆款項給太太當家用。有一年所得稅需要補繳,他拿錢給太太繳款時,太太卻回他:「我的錢夠,已繳過了。」讓傅容相當感激。傅容的父親去世後,留下幾百萬的遺產,他認為該給太太一份,以資慰勞,太太婉拒說不缺錢。而傅容仍堅持地匯錢到太太的戶頭,讓她去換新車。

在美商公司擔任業務部高級主管的胡先生和在金融機構任職的太太,兩人各撥出部分薪資當家用基金,視實際情形隨時調整比例。先生約提撥1/2~2/3的收入、太太固定拿出4萬元放到公用帳戶,家裡開銷、孩子教育費、休閒旅遊、買車等全由公款支應。

偶爾公款的錢不夠,胡太太會先提出一筆錢,借給公款帳戶,等雙方領下個月薪俸或年終獎金時再償還。因兩人達成默契,財務上相安無事。不過,當胡先生想把公款裡多餘的錢做投資,卻與太太想法不合,而產生爭執。

不論一起理財或各自管錢,在某些家庭,夫妻因錢事而吵架的情形不時上演;但也有夫妻經由溝通、商議彼此可接受的方式,使夫妻感情更緊密。

 

管帳的一方

如何讓伴侶安心

從事金融業20多年,王訓誠接觸客戶的經驗是,「三年級生」的夫妻因觀念保守,儘管丈夫是家庭經濟支柱,但當太太沒有工作時,往往會因缺乏安全感,而緊緊抓住錢財的主權,所以多數家庭的財務掌握在太太手裡,先生藏私房錢的情形普遍。

至於「四年級生」,由於女性逐漸走入職場,和丈夫同為家庭經濟來源時,就比較容易和丈夫協調理財原則。「四年級生」王訓誠以自身經驗為例,由於在銀行工作,行員存款利息較高,剛結婚時,太太的薪水保留兩成為零用錢,其餘交給他處理,但存款所有權歸太太,家用全由王訓誠負責。

婚後5年,孩子誕生,加上購屋,雙薪家庭的財務逐漸吃緊,他和太太商量後決定,房屋貸款、購車款項與孩子教育費等支出由他出資,家用則由太太處理;直到兩個孩子就讀大學,一人各付一個孩子的教育費。

至於投資,則各自作主。「我們都是基督徒,不會為了錢財吵架,當這方面有問題,一方提出時,另一方也理性看待。」王訓誠說。

管帳的一方如何讓另一半安心?王訓誠說:「記帳,記流水帳;公開,透明化。」像他家的帳本與存簿都放在兩人知道的地方,隨時可翻閱瞭解家中財務,家庭理財主要靠彼此的信任與默契,帳記得愈清楚,家庭財務就愈透明,更能增加信任度。

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